*** Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
*** Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой…
*** Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит…
*** Написала свое резюме… распечатала… перечитала… расплакалась… И подумала — как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
*** — Ведьму — сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… но потом сжечь!
*** — Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
*** Блюз — это когда хорошему человеку плохо…
*** Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
*** Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
*** Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
*** Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
*** Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*** Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
*** — У вас есть сыр <<рокфор>>?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
*** Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
*** — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
*** Я сегодня не выспалась: — А причина? — Причина тоже не выспалась.
*** Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?
*** С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Улыбнулись? Вот и прекрасно! Нажмите на кнопку, поделитесь с друзьями в соцсетях!
